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では具体的なセックスの話に入りましょう。最初に指摘したいのは、セックスは触覚であるということです。つまり皮膚力が影響する点は、繰り返すまでもない。その上でもうひとつ、セックスを楽しむための感覚を高める方法を述べます。「味覚を磨け」。そもそも料理上手は相手を喜ばせるのがうまい。また、舌のこえた女性は喜ばせ上手です。一般的に「食べ物への好き嫌いはダメ」と言いますが、栄養面はさておき、誰にだって〃食〃に好みはあるもの。もちろんバランスがとれてないのはいけない反面、バランスと同時にこだわりも必要なのです。こだわりがあるという部分が、セックスのうまさにも通じます。まず自分のこだわりは何なのか、すなわち特徴を把握しましょう。そして感じる力を高める意味において「味覚を磨け」。とにかくおいしいものを食べて、〃食〃に妥協しないこと。
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子供時代から、私たちは、パートナーを見つけて落ち着くことという意味で、将来を考えるように育てられてきました。どれだけの童話が「…そして彼らは幸せに暮らしましたとさ」で終わっていることでしょう。もし、あなたが二○代後半か三○代でまだ独身であれば、あなたはかつて結婚に絶対必要であったものを意識的に避けているのかもしれません。ニューヨークの独身者を対象に、「なぜまだ結婚しないのですか」という質問をしたところ、多くの人々は、自分のためよりも両親を喜ばせるために結婚する人が少なくないと思う、と答えました。
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メールでのお誘いのかけ方最近はメールでのコミュニケーションが欠かせなくなりました。恋愛における重要アイテムと言えます。お互いが一方通行のとき、お互いの距離感が縮まらないときなど、とくに役立てれば便利。前にも少し述べましたが、メールでの誘い方を考えます。いいなと思う人からメールが来たら、その内容にノつかっていきます。どうもそのノつかり具合のへタな人が多い。いつも自分からだけの一方通行になりがち。男性の中には返事しない人がけつこういます。マメじゃないタイプが多いからで、返事がないといってもイライラしないことです。でも、基本的に返事のこない相手はダメと割り切りましょう。「今度、飲もうよ」とメールを打つとして、そのあとに「私は火曜と木曜があいてます」みたいに予定を投げておくといい。そうなれば相手は誘わざるをえなくなる。男性からの誘いメールに対しては、じらさない、ダマされないこと。でも男性はそれほど強くないので、基本的に断る必要はないでしょう。
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私においしいものを食べさせてくれると思わせる人が、私を楽しませてくれる人にも通じて、つまりは相手のセックスを心よく受け入れられることにつながります。というのを前提にすると、あなたにとって何がおいしいかが問題です。好みの料理は人によって違うもの。自分の味覚に合わせてくれるかが大切なように、自分に合わせたセックスをしてくれるかも問われます。協調心が重要。繰り返しますが、セックスはテクニックじゃない。フィーリング。うまいヘタでは相手を判断できません。ワザとらしくやってみても、ダメなものはダメ。相性のいい人とは自然といいし、悪い人とは悪い。男性の場合は単純でイッたら終わりですが、女性は感情が大いに関係して相性の差がかなり出るので、本当にセックスの悩みが多いといえます。その意味でも、皮庸力を磨くことが重要になってくるのです。肌合いを信じ、しっかり相手を選びたいものです。
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実際、家庭外の要求に応えれば応えるほど、女性も、かつては他人に与えていたのと同程度の精神的サポートを、誰かから与えてもらう必要を感じるようになります。特に、女性の収入が男性のそれを超え、家庭の稼ぎ頭となったとき、この傾向は顕著になります。こうした変化に対し、男性はかって「女性的」と考えられていた役割を分担することで、順応してゆかなければなりません。ふたりの関係は、より表現的で率直になるべきです。男性の多くはこれを難しいと感じています。
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「恋をとるか仕事をとるか」なんて選択があります。恋と仕事を分けて考えるのは、その時点でマイナス・イメージ。分けてもいいけど、２つとも手に入れれば、もっといいじゃないか。どうすれば可能になるかのスタイルを作るだけのこと。たとえばもちろん、物理的に恋人と会えないケースはあるでしょう。片方が海外転勤になったり。だったら会えないだけ、会うための工夫をしてみる。頑張ればどうにかなる可能性があるはず。それでもどうにもならないなら、どうしようもないと割り切る。いつまでもあとへ引きずらない。ようは結果じゃなく決断。ダメでも運は開けます。逃げずに正面から行けば。正面から当たってくだければいい。しかも当たりが強いほどいい。くだける力が強いほどバネになる。中途半端にくだけると未練が残る。こなどなに散れば状況が変わるし、状況を変える力があるからこそ、人生はうまくいくのです。
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同棲中ですが彼が家督を継いでくれないので父が結婚を許してくれませんもう四年間同棲しているのに両親が結婚を許してくれません。私たちはお互いに深く愛し合っています。両親も夫の人柄をほめています。けれども結婚となるとがんとして反対するのです。というのは彼が、私の家の姓を名乗ることはできないと言うからです。私の父は自分の「家」というものを深く愛していて、その家系の絶えることが死ぬよりつらいと言っています。そしてときには自殺のことも口走ります。私の父も祖父も不遇の中で一家を盛り返したのだそうです。
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彼女はしだいに彼と結婚したいと思うようになっていましたが、彼の結婚への嫌悪感を決して彼女に献身しないというサインなのだと考えていました。二人が彼らの関係における愛と献身をよりよく理解するために、しなければならないことがふたつあります。ひとつはふたりとも自分の愛し方をたったひとつの「正しい」やり方だと思わない事です。彼が愛を表現する一方彼女は直感に頼っていますが、彼は彼女が愛を口にしなくてもそれを感じ取るべきです。こうした違いは二人の関係を壊しはしませんが、どちらも相手の愛し方を理解し受け入れるべきです。
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結婚には確かにタイミングがあります。ここというタイミングになって、いきなり一気に決まる場合が多い。「適齢期を過ぎてるけど大丈夫でしょうか？」という質問もよくありますが、まったく問題なし。適齢期という概念に対し、親の世代は不安を抱きます。世間の目に対する不安もある。本人とは関係のないところで世間の常識が立ちふさがる。「今さら何別」との開き直りを持つべき。負けてはダメ。適齢期なんてのは人によって違うわけで、それぞれのタイミングがくればぜつたいに結婚出来る。これはもう完全な真実。結婚したときが適齢期なんです。結婚を目的に生きていない人は結婚への努力をしていないから、タイミングを逃すことがあります。とくに年齢をかさねるほどに努力が必要。相手を見る目が衰えますから。タイミングを読みとるのも能力でしょう。〃そんな気になる“のがポイント。運勢の波をつかんでいるときです。まさに〃そんな気〃になったら、結婚のチャンス到来。
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セックスの相性は本当に大事。すごく好きな人なのに、寝てみたらダメだった、なんてことが恋愛の致命傷になる人がいるほど。１回でめげちゃ、いけません。セックスの相性はイマイチだったけど、何となく結婚した、なんてケースでは、ほぼ間違いなくみんな浮気します。たとえば昔の相性のよかった相手と。セックスの相性とは、つまり肌が合うか合わないか。フィーリングの問題なので、テクニックがどうしたなんてあまり関係ありません。肌合いが命です。要するにセックスは皮盧力なわけです。皮膚で感じ合っていれば、まずセックスレスにはならないと言えます。恋人同士でセックスレスになるのも、結婚してからそうなっていくのも、すごくよくない傾向。もともとの相性がいいなら、皮膚力の低下に原因があります。皮膚力があれば、セックスを心から楽しめる相手と出会うことが出来るのです。
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